Cobranças

Agora eu entendo aquela musiquinha do Renato... "Quando nascemos fomos programados...". Sim, eu sou cobrada, minha mãe me colocou nesse mundo para ser cobrada, e cobrar das pessoas algo, eu não consigo fazer isso da maneira correta, não consigo seguir o sistema uai. Eu tive que nascer, meus pais queriam uma menina, depois uma linda moça puritana, inteligente, gentil, centrada e domesticada,uma médica, boa filha, aquele soldado mega robô. Não conseguir ser nada disso, decepcionei muitas pessoas sendo eu.

Ai você conhece um cara, vocês namoram, moram juntos e existem contas, sonhos, metas e você começa a sonhar o sonho dele, ele toma conta de tudo no seu cérebro não existe espaço para você, porque tu se preocupa o tempo todo com a felicidade da pessoa e se cobra por isso. Mas sendo mega racional, é errado ser assim e você começa a enxergar que não tem a obrigação de fazer ninguém feliz sendo aquilo que eles esperam o tempo todo. Mas voltando as cobranças... Bom, ele começa a  te cobrar filhos, na boca dele só sai a palavra filho e parece uma repetição insana sem parar, ele tem certeza absoluta que a sua felicidade depende do fato de ter filhos, e assombra os seus dias com isso,o seu relacionamento não é mais legal, porque você não da filhos para ele. "Eu me senti na Idade Média", ele tem certeza absoluta que a sua felicidade depende disso, mas como ele pode saber, você se questiona...Só eu  dentro do meu eu sei disso,  e se eu for uma mulher que não deseja ter filhos... ???

Cobranças, fui colocada no mundo para ser cobrada, sendo eu ficarei sozinha sem ser amada. Você tem que trabalhar, ser simpática, sensual, amiga de pessoas que não suporta, engravidar e formar uma família, isso é felicidade, normalidade e amar o outro. Não sei mais o que pensar, e nunca funcionei muito bem sobre pressão. Eu curto filmes de terror, rock, quadrinhos, maquiagem ,Supernatural e não quero ter filhos.

A calça não entrou...

Bom... Eu sou gorda, todos sabem, meu espelho é enorme e meu olhos mesmo que míopes  funcionam bem nesse sentido, consigo enxergar perfeitamente o meu tamanho 44, definido pela maioria das pessoas  como sendo uma medida feia e não saudável. Juro que tento não ligar, mas é uma missão complicadíssima, ser forte em um mundo rotulado é uma verdadeira bosta mal cagada,  estava conseguindo escrever sem soltar um palavrão,rs.

O mais estranho é ver as pessoas usando argumentos absurdos para justificar a maneira chata que tratam o fato de serem preconceituosas e simplesmente não admitem isso, " Não sou preconceituosa com gordos, chamar uma pessoa de gorda é  uma maneira de falar...'', no fundo eu me importo muito com a opinião dos outros, e essas opiniões ferem, não consigo ligar o FODA-SE, sinto um medo filhadaputa em ser rejeitada,sou uma ignorante e letal quando aceito essa clara opinião padrão.Vou tentar xingar menos no próximo paragrafo. 

 Sim eu me pego lendo as dicas de auto ajuda e livros e mais livros de dieta, as psicólogas afirmam que uma mudança deve começar pela nossa cabeça. Mas  eu não sei se preciso realmente mudar, na realidade eu quero me aceitar,evoluir, parar de ficar pesando, olhando calorias de alimentos,anotando e falando para as pessoas que estou de dieta, sou meu próprio bicho papão,o sistema só ajuda o meu intimo a fica pior.

Fiz promessas absurdas a serem compridas neste ao de 2014, uma delas é sofrer menos com isso e desencanar, não vou mais anotar na minha agenda uma data escrever menos 10 quilos, eu não serei mais um número e se a calça não entrar, não vou chorar.

Assim.

Eu tento não me importar mais com o que as pessoas me contam, estou perdendo o interesse nesses humanos que são muito parecidos pouco à pouco, é insensibilidade eu sei. Mas não tenho outras opções, as noites de frio são tão lindas e fazendo meu jantar cortei meu dedo, sangue vermelho escorrendo e uma dor gostosa ao mesmo tempo infernal, acidentes domésticos te fazem cair na real da sua carne e osso, rs.

A insônia tem acabado comigo, ando menos ansiosa tomando florais,não quero ir em um psicólogo mas eu marquei, vou ficar dopada, e sem solução para a minha mente perturbada. Tenho dito: " Um dia de cada vez...",como se fosse uma viciada, estou viciada na opinião dos outros.Como nos livramos disso e começamos a nos preocupar mais com o nosso bem estar ? Desde meninota as pessoas opinam sobre você sem que você peça qualquer opinião sobre tal. E colocam na sua cabecinha de mamão que é impossível viver ou ser feliz sozinho. Nossos cérebros são solitários,e únicos, nos alimentamos ele de informação, mas certos pensamentos serão sempre seus porque é vergonhoso socialmente compartilhar.

Peguei ódio de tanta coisa, e não sei se esse sentimento me faz bem, mas estou mais feliz deportando companhias fúteis e de pouca maturidade. Escutei outro dia que é feio visualmente ser gordo, beleza é uma coisa tão particular, não quero mais conversar  com as pessoas, é deprimente ter que caçar algo de bom nesses seres. Era mais fácil ser aquela criança fofa que todos amavam só pelo simples fato de ser uma criança. Vou indo, saudades desse lugar.