Muitas mulheres acabam passando por esse tipo de situação,e os homens acabam ficando envergonhados devido a posição de MACHÃO.Eu sei que isto nunca aconteceu com você, caro leitor, mas seguro morreu de velho e desconfiado ainda está vivo. Portanto,pesquisei algumas desculpinhas para usar na hora que o pintinho não faz piu piu, não custa nada escolher a desculpa que mais combina contigo, e guardar em local de fácil acesso, para usar em caso (remoto, eu sei) de acidente,mulheres fiquem espertas e tratem a situação de maneira natural
1. Irônico - “Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!”
2. Sarcástico - “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.”
3. Cínico - “Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!”
4. Descrente - “Levanta-te e anda, vai me fazer passar vergonha”
5. Modernos - “Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação
moderna…podemos meditar juntos”
6. Dispersivo - “Você sabia que a autobiografia do Lula vai se chamar ‘Que culpa tenho eu ,companheiro’?”
7. Compreensivo - “Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção,daqui uns 30 minutos funciona,,calma gatinha!”
8. Esportista caridoso - “Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!”
9. Grosso gay - “Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí…”
10. Surreal - “Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Richardsom,bambi rosa me ferrou”.
11. Nacionalista (cantando) - “Deitado eternamente em berço esplêeeendido,acorda rapaz,vamos trabalhar…”
12. Inconformado - “Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois…claro a culpa é sua né”
13. Politizado - “Acho que vou passar a chamá-lo de José Dirceu.”
14. Freudiano - “… é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”
15. Auto confiante - “Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma.
Beijos gente...Espero que gostem do post...reclamações,me liguem,bye.
4 marteladas:
rsrs.... ê maldade!
Se na hora "H" der "J", o jeito é inventar uma saida pela esquerda e com jeitinho e lábia chamar a patroa para tomar um banho bem gostoso com desculpa para brincar embaixo do choveiro.
Tudo para dar tempo ao falecido! Agora senão resolver... melhor ter TV á cabo, tem ótimos programas na Discovery Channel.
rs... sem irônia, se acontecer, o jeito mesmo é partir para brincadeiras, provocações, despertar outros sentido no corpo de ambos para "relaxar", despertar ainda mais o tesão e ... rolar né..rs
beijos!!!
hehehehehehe...
Gosteei, achei mega engraçado. :)
Fico feliz por vc ter gostado do "novo visu" do blog.
Seu blog é liundo, tanto quanto o outro, já estava sentindo saudades.
:*
hahahahahaha, euri
adorei o blog, vi nos seguidores, não sei se tu tinha comentado no blog ou não, enfim.
to seguindo beijoo :*
Um dia ouvir um artista dizer: "Enquanto eu tiver lingua e dedo mulher nenhuma me mete medo". Mas não é bem assim para se tentar satisfazer de outras formas tem que ter muito dialogo e habilidade, o homem que disser que nunca passou por isso é mentira, o melhor a fazer é conversar com a passeira e propor a ela colocar a lingua pra trabalhar é fazer direito e pelo menos 50% da má impressão é desfeita.
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